* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با ۶۰ میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

* ایران خودرو : نود و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن ۱۰ سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط ۴۵ میلیون تومان گران تر است.

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت …… به قولی……

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از ۶۳% به ۶۲/۵% برساند.

* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.

* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۵۰ سال به ۴۵ سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.

* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز ۲۰ ساله باز هم تمدید شد.

* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در ۵۰ سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.

* رعسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.

* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از ۴ ماه به ۵ ماه افزایش می یابد.

* ۷۰ درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.

* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.

* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.

* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.

* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها ۷۰ سال پیش از رده خارج شده اند.

یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی ؛ اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه : لیلا … لیلا … لیلا …
مرد میپرسه : این آدم چشه ؟
میگن : یه دختری رو میخواسته به اسم لیلا که بهش ندادن ، اینم به این روز افتاده !
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه با خشم فریاد میزنه : لیلا … لیلا … لیلا …
بازدید کننده با تعجب میپرسه : این یکی دیگه چشه ؟
میگن : اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن ، دادن به این !!!

.
.
مردی با همسرش در خانه تماس گرفت و گفت : عزیزم از من خواسته شده که با رئیس و چندتا از دوستانش برای ماهیگیری به کانادا برویم. ما به مدت یک هفته آنجا خواهیم بود. این فرصت خوبی است تا ارتقای شغلی که منتظرش بودم بگیرم بنابراین لطفا لباس های کافی برای یک هفته برایم بردار و وسایل ماهیگیری مرا هم آماده کن. ما از اداره حرکت خواهیم کرد و من سر راه وسایلم را از خانه برخواهم داشت ؛ راستی اون لباس های راحتی ابریشمی آبی رنگم را هم بردار.
زن با خودش فکر کرد که این مساله یک کمی غیرطبیعی است اما به خاطر اینکه نشان دهد همسر خوبی است دقیقا کارهایی را که همسرش خواسته بود انجام داد. هفته بعد مرد به خانه آمد ، یک کمی خسته به نظر می رسید اما ظاهرش خوب و مرتب بود. همسرش به او خوش آمد گفت و از او پرسید که آیا او ماهی گرفته است یا نه ؟ مرد گفت : بله تعداد زیادی ماهی قزل آلا ، چندتایی ماهی فلس آبی و چند تا هم اره ماهی گرفتیم. اما چرا اون لباس راحتی هایی که گفته بودم برایم نگذاشتی ؟
جواب زن خیلی جالب بود !!!
زن جواب داد : لباس های راحتی رو توی جعبه وسایل ماهیگیریت گذاشته بودم.

شما دختر جوونا یادتون نمیاد…ولی یه زمانىدختراخواستگاراشونوردمیکردن!
.
.
.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،
سر به تن دخترای دیگه نباشه!!!.
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب!!”سپری میکنند
.
.
.
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به.. جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!

.
..

پسرا

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
۸گیگ رم –۱ ترا هارد …
دخترا:
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
صورتیه( ذوق مرگ)
.
.
.
.
.
.
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری
.
.
.
.
.
.
خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده
و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند
.
.
.
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن!
.
.
.
تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه!!!.
.
.
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم!
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده ..
پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟
.
.
.
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته توی aboutپروفایلش نوشته
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!!
.
.
.
این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم ..میگن لطفن مزاحم نشو …
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن!!
.
.
.
دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت «تو تنها عشق منی» دارید
فروشنده می گه: بله داریم
دختره می گه: پس ده تا بهم بدین……!!!!!!.
.
.
قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو!
.
.
.
امان از دست این خانما ، ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟
.
.
.
به معجزه اعتقاد دارید ؟
دختران زیبای محترم:
از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!!
.
.
.
یادت باشه دنباله ۳چیز ندویی:
۱ـ اتوبوس ، مترو ، دختر
حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد!!!
.
.
دختره به دوستش زنگ میزنه میگه: یه پسره دنبام راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه
خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!!

این مطلب فقط جنبه طنز داره ! من قصد توهین به هیچ کسی رو ندارم!
لطفا به کسی برنخوره

آآآآقااااا … واسه شما این حالت پیش اومده ؟؟؟ عایا ؟ هل ؟ هذا ؟
تو خونه جلو آینه ای : اَاَه اَه چقد موهام زشت شده برم کوتاشون کنم !
تو آرایشگاه که میری جلو آینه : به به ، این دیگه کیه ؟ چه مدل موی قشنگی !!؟؟ اِاِ اینکه منم ؟
.
.
راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید ، این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست و شما دارید بــــــــــــــــــــــــــــــوق !
.
.
و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خیلی خوشمزه هستن و بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت !
.
.
یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه …
رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده ، بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !
داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟
.
.
یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم !
.
.
یارو مخاطب خاصش زنگ زده با گریه میگه پویا میخوان منو از تو جدا کنن ، داره واسم خواستگار میاد !
پویا نمیدونم قراره چی بشه ؟!
وااااای خدای من اگه جوابم مثبت باشه چی ؟ هیچوقت خودمو نمیبخشم !
من o_O
خواستگار ^_^
اسماعیل فلاح خبرنگار اعزامی صدا و سیما
.
.
این تروریستا که بمب میزارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن ، اینا خیلی آدمای مسئولیت پذیرین …
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کن !
.
.
یه سری گیگیلی ها هستن که وقتی از دماغت درشون میاری ، هرچقدر میمالیشون زیر میز کامپیوتر از دستت جدا نمیشن !
خواستم بگم اینارو اذیت نکنید ، اینا یه قهرمانن ، اینارو باید پا شد رفت شست …
.
.
ملت با ماچ و نوازش و قربون صدقه از خواب بیدار میشن ، مام با صدای افتادن قابلمه وسط آشپزخونه !
.
.
ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪونن !
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻱ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ …
.
.
موهامو میبندم ، میگن مثه دم خر شدی …
صاف میکنم ، میگن شکل دخترا شدی …
هیچکار نمیکنم ، همونجوری فرفری میمونه ،‌ میگن شکل گوسفند شدی …
رفتم کوتاه کردم ، همون آدما اومدن میگن موی بلند بهت بیشتر میاد !!!
.
.
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن همونایی هستن که پدر مادراشونو میفرستن خونه سالمندان !
.
.
بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی !
.
.
به سگ ها که محبت میکنی باوفا میشن
به آدم ها که محبت میکنی هار میشن
عامااااا به خر که محبت میکنی اصلا براش فرقی نداره !
از بس که ثبات شخصیت داره این بزگوار …
.
.
نمیدونم چرا دخترای امروزی از سایز کله شون راضی نیستن !
حتما باید یه قابلمه یا زودپزی چیزی بزارن زیر روسریشون تا سرشون بشه اندازه گنبد امامزاده داود !
.
.
دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری ، بدان یک جا یک کرمی ریخته ای ، یک انگولکی کرده ای ! الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست ! قربون اون اعتماد به نفست برم !!! مردم که دیوانه نیستن !
اگر هم روزی ترکت کردن ، حالا نه که حتما لیاقتت رو نداشتن !!! ۲% احتمال بده آدم غیر قابل تحملی بودی !!! هان ؟ نظرت چیه ؟؟؟
.
.
هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم ، کلید سه راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم : فکر کن برق رفت !!!
والا !!! چه کاریه یه ساعت طولش میدین ؟؟؟
.
.
وصیت کردم بعد مرگم تو مراسم ختم هر کی گفت : خدا بیامرزتش راحت شد ، همچین با لبه ی سینی حلوا بکوبن تو دهنش که درجا راحت بشه بیاد پیش خودم !
.
Berooztarinha.com
.
اس ام اس مخاطب خاصم به من :
سلام عزیزم ، از سرکار اومدی ؟ خسته نباشی ، نهارخوردی ؟ نوش جان !
خب من چی بگم الان ؟ خودش میپرسه خودش جواب میده ؛ یعنی خاک بر سر همین کاراشم !
.
.
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل میزنی بعد باید اس ام اس بفرستی “ایمیلتو چک کن” بعد باید زنگ بزنی بگی “اس ام اساتو چک کن” !
.
.
دکتر برای تست کردن سه تا دیونه یه سیب میزاره روی میز و میگه : هرکس اسم این میوه رو درست بگه آزادش می کنم.
اولی میگه : انگور.
دومی میگه : چغندر.
سومی میگه : سیب.
سومی رو آزادش می کنن ، وقتی به محوطه ی تیمارستان میرسه میگه : سرتون کلاه گذاشتم اون خیار بود !!!
.
.
به لقمان گفتند با چی میای اینترنت ؟
گفت : با بی ادبان !
.
.
یه قسمت میتی کومان بود که یارو علامت مخصوص حاکم بزرگو پیازم حساب نکرد و میخواست بزنه پیرمرده رو بکشه که زدن کشتنش !
خیلی با خدا بیامرز حال کردم …
شادی روح پر فتوحش ۱دقیقه سکوت لطفا …
.
.
یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک کن و در همین حین چونشونو میخاروندن ، بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد !
.
.
یادش بخیر بچه بودیم این متر آهنی ها رو میگرفتیم سیخ میبردیم بالا بعد میشکست افسرده میشدیم !
.
.
آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن !!!
حالا مواد اولیه ش چی بود ؟
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات …
.
.
آن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند ؟ پا دارد ولی حرکت نمیکند ؟ بال دارد ولی پرواز نمیکند ؟ نوک دارد ولی غذا نمیخورد ؟
پرنده ی مرده‏ !‏‏!‏‏!‏‏
.
.
من اگه همین الانم زلزله بیاد با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !
.
.
فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ت توضیح بدی چرا تو عروسی نیست !
.
.
این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟
.
.
سیاست های غلط به این میگن :
سیاثط ، صیاصت ، ثیاصت ، سیاصط ، ثیاثت ، صیاست ، صیاثط …
.
.
چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد …
به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﯾﺪ:
ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ
ﺧﻔﻦ ﺑﺎﺷﻪ،
ﺳﺒﯿﻞ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ،
ﺍﺧﻼﻗﺶ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺑﺎﺷﻪ،
ﺗﻒ ﮐﻨﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮏﯾ ﺑﺸﻘﺎﺏ،
ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﺶ ﺑﻮﯼ ﮔﻨﺪ ﺑﺪﻩ،
ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ،
ﺑﻮﯼ ﺟﻮﺭﺍﺑﺶ ﻓﯿﻞ ﻭ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ،
ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺭﻭﻗﺶ ﺗﺎ ۱۰ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻧﻮﺭ ﺗﺮ ﺑﺮﻩ
ﻭ……ﺣﺎﻻ ﻣﺮﺩﯼ ﯾﺎ ﻧﻪ؟

******** اس ام اس ضد دختر و پسر ********

ﯾﻪ ﭻﯿﭘ ﺭﻭ ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺳﻔﺖ ﮐﻨﯽ ، ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﺯ
ﮐﺮﺩﻥ ، ﻫﻤﻮﻧﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻭﺭ ﺑﺰﻧﯽ ..
ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﻨﻮ ﺑﭙﯿﭽﻮﻥ .. ﺑﻪ ﻣﻮﻗﺶ ﺑﺮﺍﺕ
ﺩﺍﺭﻡ

.

.

.

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩﻡ ؛ ﮐﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻮ
ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﭘﯿﺪﺍ ﺑﺸﻪ ﮐﻪ ﺟﻮﯾﺪﻧﺶ ، ﺍﺯ ﺟﻮﯾﺪﻥ
ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺧﺮﺳﯽ ﻫﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﯿﻒ
ﺑﺪﻩ . . . . . …
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﺮﺧﺮﻩ ﯼ ﺗﻮ ﻧﻈﺮﻡ ﺭﻭ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ .

ضد دختر و پسر

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﻭ ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﯼ

.

.

.

ﺩﺭ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!

******** اس ام اس ضد دختر و پسر ********

ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺟﺪﻳﺪ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ
۱۳۹۲ ﻟﻴﺘﺮﺑﻨﺰﻳﻦ ! ﺁﻳﺎ ﻭﻛﻠﻴﻠﻢ ؟ ﻋﺮﻭﺱ
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﻜﻪ ﺑﻴﺎﺭﻩ !!!

.

.

.

ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻧﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ، ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮐﺎﻣﻼ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻌﻨﯽ. . . : ﺩﺭ ﻃﯽ ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ، ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ، ﺟﯿﺒﺖ ، ﮐﯿﻔﺖ ﻭ ﺩﻩ ﺗﺎ ﮔﺮﺩﺵ ﺁﺧﺮ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﺎﻧﮑﯿﺖ ﮏﭼ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺸﮑﻮﮐﯽ ﺩﯾﺪﻩ ﻧﺸﺪﻩ

.

.

.

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﻗﻬﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻬﺶ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻏﺬﺍ چی ﺩﺍﺭﯾﻢ؟ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻣﯿﮕﻪ:ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺑﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﻦ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻧﻤﯿﺎﻡ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺨﻮﺭ

.

.

.

چرخه زندگی مردان…..

ﺩﺭ ﺑﭽﮕﯽ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺫﻟﯿﻞ…
ﺟﻮﻭﻧﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺫﻟﯿﻞ…
ﻣﯿﺎﻥ ﺳﺎﻟﯽ، ﺯﻥ ﺫﻟﯿﻞ…
.ﭘﯿﺮﯼ، ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺫﻟﯿﻞ…
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ، ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ.

******** اس ام اس ضد دختر و پسر ********

ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻣﺮﺩ ﺭﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺚ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺵ: ﺧﻔﻪ ﺷﻮﻋﺰﻳﺰﻡ ، ﮔﻢ ﺷﻮ ﻛﻠﻢ ، ﺑﻤﻴﺮﻱ ﺟﻴﮕﺮﻡ ﻭ…

ﻣﺮﺩﻫﺎ ۳ ﺗﺎ ﺁﺭﺯﻭ ﺩﺍﺭﻧﺪ: .۱ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ،ﺧﻮﺵ ﺗﻴﭗ ﺑﺎﺷﻦ .۲ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ، ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﻦ .۳ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﻛﻪ ﺯﻧﺸﻮﻥ ﺷﻚ ﺩﺍﺭﻩ، ﺯﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ

.

.

.

مردی می خواست همه گرفتاری هایش را به دریا بسپارد اما …
هر کاری کرد زنش به دریا نرفت.

.

.

.

پشت سر هر مرد موفق زنی است که نتونسته جلوی اون رو بگیره.

.

.

.

بالاخره من هم زن گرفتم

.

.

.

یک هم زن برقی.

******** اس ام اس ضد دختر و پسر ********

ببین عزیز دلم پاشو………..
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………
پاشدی………….
افرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!

……  اس ام اس حالگیری ……

کابینه زندگی مشترک: زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی ، پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
.
.
.
.
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !
.
.
.
.
قیمت میوه در میادین تره بار به شدت افزایش یافت. قدر خودتو بدون هلو !

……  اس ام اس حالگیری ……

.میخوای با سه شماره هیبنوتیزمت کنم و بگم چه جور آدمی هستی؟ خوب، پس با شماره ۳ آروم چشمات رو ببند:
۱ ۲  ۳
.
هنوز که چشمات بازه؟
.
میگم چشماتو ببند!
.
چرا زیر چشمی نگاه می کنی؟
.
اصلا نیازی به هیبنوتیزم نیست، هر خری می‌فهمه که چقدر فضولی !
.
.
.
.

اگه یه روز فکر کردی که یه نفر هر جا می ری دنبالته و هر مشکلی واست پیش میاد واسش مهمه و میخواد بهت کمک کنه مطمئن باش که اون من نیستم
.
.
.
.
اگه از کنار خر رد شدی ار ار کرد

……  اس ام اس حالگیری ……

بدون زوج مورد علاقشو پیدا کرده …!!!
.
.
.
.

گر دیدی جوونی ریش گذاشته ..بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته !
.
.
.
.

روحت شاد و یادت گرامی …
.
.
.
این اس ام اس رو واسه هر کی فرستادم فرداش مرد … مواظب خودت باش

……  اس ام اس حالگیری ……

بنی آدم اعضا یکدیگرند که مثل سگ بهم می پرند چو عضوی بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ آموزگار تو کز محنت دیگران بی غمی گمونم پسر عمه شلغمی
.
.
.
.

میدونی فرق تو با راه چیه؟؟؟
.
.
.
راه رو باید بری تا به آخرش برسی اما تو خودت آخرشیییییی!!!
.
.
.
.

معلم اضیظم :
عذ عینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی حذار بار اضط ممنونم  !
.
.
.
.

صفحه رو بده پایین!!
.
.
.
خوب حالا بده بالا
=>(ورزش اس ام اسی)
.
.
.
.
پیرمرد نگران به افق مینگریست و در فکر زمین شخم نزده اش و گاوش بود …
اما گاو بیخیال داشت اس ام اس میخوند
.
.
.
.

پنج نوع کردن داریم: ۱فکر کردن ۲ بازی کردن ۳ پرتاب کردن ۴ شوخی کردن ۵ بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن !
.
.
.
.

جلوی گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگ ترین گلش نیست …
گفتم اس ام اس بزنم ببینم چرا خوردیش گوسفند … ؟ !
.
.
.

اونایی که در جواب حرفت میگن”هر جور راحتی”
باید با جفت پا بری تو صورتشون تا بفهمن چطوری ر احتی

آقا ما سه کله پوک ؛ شما سه تفنگدار !

* * * * * * اس ام اس رفاقتی * * * * * *

آقا ما بوی جوراب ؛ شما ادکلن مارکدار !

.

.

.

آقا ما کارتون هادی و هدی ؛ شما انیمیشن بن ۱۰ !

.

.

.

آقا ما بن کارگری ؛ شما بن تخفیف دیزنی لند !

.

.

.

آقا ما پشم گوسفند ؛ شما پشم شیشه !

.

.

.

آقا ما دمپایی سر بسته ؛ شما کفش هوشمند آدیداس !

.

.

.

ما واشر ؛ شما ارباب حلقه ها !

.

.

.

ما مینیمم نسبی ؛ شما ماکسیمم مطلق !

.

.

.

آقا ما ورزش از نگاه دو ؛ شما برنامه نود !

.

.

.

آقا ما فـ ؛ شما فرحزاد !

.

.

.

آقا ما بتمرگ ؛ شما بفرما !

.

.

.

آقا ما جرقه ؛ شما بیگ بنگ !

.

.

.

آقا ما شورش قبیله ای ؛ شما گفتگوی تمدن ها !

.

.

.

آقا ما لکنت زبون ؛ شما سخنگوی دولت !

.

.

.

آقا ما تقویم جیبی ؛ شما موسسه ژئو فیزیک !

.

.

.

آقا ما کته ؛ شما بیف استروگانف !

* * * * * * اس ام اس رفاقتی * * * * * *

آقا ما جرز لای دیوار ؛ شما پتروس فداکار !

.

.

.

آقا ما سوختگی درجه ۳ ؛ شما برنزه شکلاتی !

.

.

.

به ﺍﻣﯿﺪ ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﺭﻓﻴﻘﺎﻡ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﻴﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺒﺸﻮﻥ و ﻳﻪ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﻩ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺸﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺑﮕﻦ ﻫــــــﻲ ﮐﻲ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﻴﮑﺮﺩ ؟

.

.

.

رفتم دیدم بازم با سگش داره گدایی میکنه ، بهش گفتم این سگت رو خیلی وقته میبینم پیشت !!! اینو نمیخوای بفروشی ؟
یه خورده سگشو نگاه کرد گفت : آدم که رفیقشو نمیفروشه !

.

.

.

دوستان واقعی هر طور بتوانند به اندازه ی هم در می آیند.
بیشتری های خودشان را به رُخ کمتری های دیگری نمی کشند.
دوستان واقعی هم اندازه اند !

.

.

.

آقا ما سگ ماهی افتاده لب ساحل ؛ شما خاویار توی دل ماهی !

.

.

.

آقا ما یه نقطه توی فضا ؛ شما مبدا مختصات !

.

.

.

اصلا ﻣﺎ ﻫﺮ ﻫﺮ ﻫﺮ ، ﺷﻤﺎ ﺗﺒﺴﻤﯽ ﺩﻟﻨﺸﯿﻦ !

* * * * * * اس ام اس رفاقتی * * * * * *

آقا ما قابلمه ؛ شما بلور پیرکس !

.

.

.

گاهی اوقات “عشق” همه خوشبختی نیست …
گاهی اوقات “رفاقت” یعنی عشق !!!

.

.

.

 اگر در رفاقت گناه کرده باشیم نیاز به زندان نیست ، همین حسرت دیدار کافیست !

.

.

.

به سلامتیه رفیقی که میتونست دورت بزنه اما دورت گشت !

.

.

.

آقا ما کاغذ ساندویچ ؛ شما کاغذ گلاسه !

.

.

.

آقا ما حوض شکسته وسط باغچه ؛ شما جکوزی وسط پنت هاوس !

.

.

.

آقا ما توپ پلاستیکی دو لایه ؛ شما توپ فینال جام جهانی !

.

.

.

آقا ما ته تلخ خیار ؛ شما ماسک آناناس با رایحه هلو !

.

.

.

آقا ما افتاده ؛ شما پاس کرده !

* * * * * * اس ام اس رفاقتی * * * * * *

آقا ما گدا بدبخت و بیچاره ی گوشی سوخته ؛ شما اَپل دار مرفه بی درد !

.

.

.

آقا ما چاله آب ؛ شما سرزمین موجهای آبی !

.

.

.

آقا ما چرتکه ؛ شما الجبرا !

.

.

.

آقا ما چاکریم ؛ شما نایس تو میت یو !

.

.

.

آقا ما علوم اول راهنمایی ؛ شما فیزیک انتگرال !

.

.

.

باو اصن ما ۸۰۰×۶۰۰ شما Full HD
رواله ؟

.

.

.

آقا ما “صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش” ؛ شما “کپی برابر اصل ، ثبت با سند برابر است”

.

.

.

آقا ما جاوا ؛ شما آندروید !

.

.

.

آقا ما متر ؛ شما سال نوری !

.

.

.

آقا ما شب تار ؛ شما صبح امید !

.

.

.

آقا ما x=2 ؛ شما E=mc^2 !

.

.

.

آقا ما بنال بینیم باووووو ؛ شما خواهش می کنم بفرمایید !

* * * * * * اس ام اس رفاقتی * * * * * *